生命的空气、阳光、花朵
那天，枫姐说你该在自己心里给“亲人、朋友、爱人”作个排序，
否则，以后当你面临三者冲突的时候，你就会很糟糕……
她的排序几乎毫不犹豫，就是上述的顺序，她说，别傻了，
这个世界上除了你的爸妈和你自己，没有人会真的无私地爱你……
恩，我明白的，后来我想想，对于我，爸妈是空气，
他们的爱无时无刻不在身边，总是悄无声息地流淌，
有时候我甚至会忽略了它的存在，
但它们不会因为外在的因素而轻易发生变化，并且，一旦失去，我会窒息而死；
其次，我希望是伴侣和我未来的孩子。
恩，那个真正可以相伴一生的人，以及我们衍生出去的生命。
他们应该是我的阳光，有的时候温暖舒适、有的时候暗淡无光、
有的时候又炽烈难耐。
有的时候，可能真的就在彼此折磨。
但，这个阳光指的是那个真正可以一辈子相守的“另一半”，
这是介于亲情和友情之间的，
某种意义上说，那个某人也就演化成为你亲人中的一份子了……
如果运气好，碰到生命里真正的阳光，便是同样的不可或缺，
同样的关及生命了……
把友情放在三者中的最后，并不意味着它不重要，
相反的，我其实很多时候在具体的行动上把它提到高于其他两者的地位，
就像为了和朋友的聚会丢下其他两者……
但，回头想想，生命里来来往往的路人或者过客，来了又去了。
“朋友”这个泛定义的词语其实一直在不断地更换着内容……
我的手机里，那首“一生有你”的铃声一直属于我的挚友分组，
那个分组里面有那么四五个哥们，我取的分组名称叫做“一生闯伴”，
取意BEYOND的那首《谁伴我闯荡》，是大哥很喜欢的一首。
我曾经以为，这里面的几个名称，将一辈子伴我闯荡，一辈子做我的良师益友，
恩，当然，他们确实是我的好哥们，多年了，一直支持鼓励着我，
但，终究因了现实的忙碌和空间的阻隔慢慢地联系少了些。
我们大家都将慢慢地拥有自己的工作、家庭等等，
有我们的新的朋友、新的世界，
那些随时随地可以电话“骚扰”的时日也已经不再……
那么，我想，朋友终究是生命里的色彩，或者说，生命里的花朵，
有他们在的时候世界缤纷精彩，没有的话，生命将苍白惨淡、举步维艰，
而，他们终究不是会因为我的突然死去而痛不欲生的人，有别于我至亲的人……
关于孤独、关于忙碌
人，自我封闭却极度孤独……拼命追求却在不断丧失……
不是故作深沉写这样谁都知道的话，近来有不只一个的朋友告诉我，
很孤独……
是吧，我也经历过这样的时刻，上大学的时候，还没认识老公的时候，
我常常一个人故意走在大马路中间那分隔左右车道的线上，
故意作出很颓废很无力的样子，晃悠地走着，
有一次，那巨大的货车就在我的身侧很近的地方呼啸而过，
我的心里终究涌出一阵心悸，表面上却还是丝毫不为所动……
那个时候，我有时候拿起手里的电话，一百多个号码，真的不知道打给谁，
我就是那样刻意为自己营造了一种“我死了都没人理我”的惨淡景况……
那时候心里很难受，只觉得自己被世界遗弃，即使自己对“朋友们”付出再多，
也没有那么一个人，会在任何的时刻任何的状况下随时随地安抚自己暗淡的心……
但我知道我终究是幸运的，我有我的兄弟，还有一俩个称得上良师益友的伙伴，
一般状况的困境（包括心境遭遇的困境），
总可以在他们之中某一处得到协助、得以缓解。
有的时候我觉得自己很过分，我总是在自己需要的时候找他们倾诉，
而当我的困境过去之后，我也就很少联系他们。
所以兄弟说，为什么每次和我通电话的时候我都心情不好……
真的抱歉，我们都好忙啊，忙啊忙啊忙啊……
前阵子，老大（师兄）对我灌输现在要拼命为以后作准备，
他认为，只有积攒了足够的资本，我们的明天才可以获得自由……
天呐，为什么乞丐和富人、渔夫和商人的对话流传了这么多年，
大家却还是拼命地往里面一头扎进去？？？
在老大所认为的成功定义里，有健康和自由（其他不记得了），
而他现在每天拼命地工作却已经把身体搞垮……
我说，你所追求的东西或许正是你现在每天在丧失的东西……
我是鱼，或者说，我希望像鱼那样生活，
至少我尽力让自己拥有自在平缓的心态，这大概注定了我不可能有太大成就，
但这又如何呢，我可以每天蹦蹦跳跳地上下班，
坐在公交车上为着天边的晚霞感动得一脸傻气，
甚至于，我可以在等车的时候躲到旁边的树阴下自己一个人跳兔子舞……
一个人住着，有时候加班回来太累了，又偏偏满大街都是一对对甜蜜的情侣，
自己还是感觉特别的委屈，特别的可怜。
可是想想吧，天桥上那歇斯底里弹唱半日却收获不到几个硬币的吉他歌手，
我们可是何等幸福……
我和老公，和老公有相似背景的孩子，都是经历过为着吃饭格外发愁的时日，
我大概得感谢大三时候那一次极其冲动错误投资，
让我得以体验吃了上顿没下顿的日子，还得感谢杭州最初工作租的那非人住所，
这一切，让我现在更加懂得珍惜，就像经历过暴风雨最终幸存的动物，
生存能力必定有所提升……
近来终于领悟，为什么老公所写的文字会是那样的偏激，
他的文字不同于一些我乍看之下亲近喜欢的行云流水般的文字。
终于突然就明白了，两者来自完全不同的生活根源，受着种种生活的压迫，
一路抱着必须成功的那种压力走过，不可能一早就拥有平和的心态，
如果有，那大约是早早自甘平凡了……
好了，跑题半天，回来一下……
记得去年7月，外婆离开的时候，我从杭州赶回家，那阵子我是那样阴暗脆弱，
我对多年的闺中好友——我的表姐，另外还有我的表哥表妹，
抱怨自从我去外地读书，他们渐渐地不和我联系了，而他们的回答是，
你还说，你刚去的时候还会给我们打电话，节假日还给我们发短信，
自从有男朋友便都没了消息……
那时候的我完全掉进了两个人的世界，两个人，两个阴暗的世界相互纠缠着，
不知不觉封闭了自己，隔绝了外界，却在伤痕累累的时候，
抱怨世界抛弃了我们……
为什么人总要这样呢？
走着，遇到投缘之人，聊得开心了，世界开花了，繁花似锦。
然后聊得久了，或淡然、或矛盾、或掉进泥淖，便又开始感觉孤独，
再想着寻找新的投缘之友，而路过的也就擦肩而过。
再后来，这样的人多了，没有了心力维持，
就回头发现到处都是熟悉却又格外陌生的面孔……
很多时候，是我们自己封闭了自己，丢弃了伙伴，却反过来痛苦地孤独……
那天，或许我伤害了一个朋友，让他格外失望了，
但真的，他有那么那么多曾经一起认真走过的朋友，为什么要一个个错过，
又回头寻不到熟悉之人呢？
希望他开心！
至于和我以及老公有着相似根源的一修，
我们都有很长的路要走，我们都刚刚摸到了理想生活轨迹的一点点边，
好好走下去咯……
打开心，走进阳光里，虽然今天深圳正下着雨，呵……